Идея не нова, да и вообще я её сразу в нескольких журналах сегодня подсмотрела (в воздухе носится), но стррашно интересно: а вы любите людям давать прозвища? А они об этом знают?
Я, вот, каюсь, иногда не могу отказать себе в удовольствии придумать яркому персонажу особенное имя, но если персонаж малознаком или общаемся сугубо формально - он о нём может никогда не узнать. Как бывший сотрудник, который мягкий, рыхлый, какой-то томный и чуточку жирный - он просто Кальве. Обычное имя ему не идёт))) Естественно, он не знает о нём. Зато супруг о всех своих бесчисленных прозвищах прекрасно знает. И это не мешает нам частенько придумывать друг для друга новые. Хотя я и очень люблю песню "Друг друга называть по имени..."
А у вас ведь тоже наверняка есть прозвища?

Что-то удивительное творится вокруг. Может это и взросление, но я тогда – против.
Потому что если штамп в бумажке, металл на пальцы и как следствие частая-частая решётка вокруг двоих на всех прочих – мне это странно.
«Он болеет». «Мы простужены». «Он болеет». «Пока ты болел… - А я болел?». Ясно – любимая ролевая игра на двоих, все другие – чужие, мир схлопнулся до числа два.
«Ах, столько дел, я такая занятая, за 4 месяца после свадьбы я едва пару раз успела зайти навестить родителей»…
«Я зайду на часок, к 9-ти мне нужно быть дома, муж будет скучать». – «Почему не вдвоём?» - «Он не любит больших компаний, он вообще не очень любит тусоваться, ему неловко среди незнакомых ему людей».
«Я тебе позвоню». Через недели три на смс «Позвонить можно?» - «Ах, я всё это время думала позвонить, но каждый раз, закружившись, вспоминала невовремя»…
«Она спит, я смотрю футбол, я рад, что у вас там весело, но мы не придём» - и через трубку ухо закладывает от звука футбола в комнате, в крошечной однокомнатке под это может спать только мёртвый.

Любимые девочки и мальчики вдруг стали домоседами до неузнаваемости, днями и ночами варят борщи, драят полы и наглаживают простыни. Кормят обедами новоприобретённую родню, синхронно поворачивают головы после к телеэкрану – «Что там у нас? «Программа максимум» -? Ах-ах-ах! Концерт общественный по второму каналу? Ой-ой-ой!», мигом превращаясь в мечту своих родителей последнего десятилетия - тихих спокойных домоседов, которых и тягачом из дому не выудить.

У меня против этого – фобия. Честно. Мне не скучно самой с собой, мне тем более не скучно вдвоём. Совсем нет. Но я не понимаю, почему, получив блестящую полоску на безымянный, нужно перечеркнуть размашисто всю прежнюю жизнь, сменить все телефоны, забыть всех друзей и упиваться новоприобретённым бытом.
Я помню, как в непростые для окружающих мои 16-17-18, на недовольство родителей: «Опять друзья, не может быть столько друзей, остановись!» - я бросила им злое: «Я не хочу повзрослеть и стать такими замкнутыми как вы! Я не хочу в жизни за 40 оказаться вообще без друзей и на дни рождения и прочие праздники не видеть вокруг себя никого кроме родственников!» И это правда. Теперь я не кричу об этом родителям, но я по-прежнему боюсь. Может я никак не повзрослею, пусть, но если взросление означает смиренное сидение дома «потому что так принято» - мне этого не понять.
И ещё меня удивляет как прекрасные и общительные, яркие и весёлые, размашисто гулявшие последнее десятилетие, вдруг, добыв себе пару, после штампа боятся лишний раз покинуть свои четыре стены и просто вспомнить, что мир не схлопнулся на самом деле сразу после вальса Мендельсона. И их пары, все как один – боятся посторонних людей, не любят ходить на вечеринки, предпочитая всему этому милый семейный диван.
Наверное, что-то во мне не так, но всё меньше вокруг остаётся неженатых и незамужних, которым выйти из дома не на работу не приравнивается к подвигу. А я всё никак не найду смысл своей жизни в варке борщей, отмывании полов и наглаживании простыней. И только.

Кажется, я плохо знаю своего мужа. Очень плохо.
Потому что стоматолог отправила его на снимок... 46-го зуба!
И завтра будет его лечить.
Версии, конечно, имеются - про стоматологов,  у которых в глазах уже зубы-зубы-збы, или что они ввели в своей науке, чтоб жизнь проще не казалась, условные разделения и обозначения, но сам факт!
Кто больше?! :)

     Пожалуй опишу, почему меня в жж несколько дней ни сном ни духом и что ж это я делала в прошедшие дни. Скорее себе на память, хотя презабавная ситуация, если все матерные конструкции опустить.
     Супруг у меня - студент-заочник. Долго ли, коротко, но учёба его, слава всем богам, подходит к логическому завершению: госэкзамен, диплом, до свидания. Буквально 19-20 февраля случится сие занименательное событие.
     Не вдаваясь в подробности почему учёба на полгода была продлена вопреки договору, что там с руководителями дипломных проектов и прочая - остановимся на истории самой занимательной: темах этих самых проектов дипломных.
     Обещали дать в июне, к октябрю еле нашли преподавателя, на полученную тему не только сам студент, но и, мягко говоря, специалисты, к которым обратились как-то в неформальном разговоре за консультацией, глаза округлили и уточнили "А что это?". Новый термин давно существующего, не известно введён ли в общую практику. С горем пополам нашли материалы, супруг что-то там начал писать. Правда, как нормальный студент не в октябре сразу же сел за работу, но это и на руку в итоге оказалось.
     Студент наш ещё до нового года преподавателю с настройкой интернета помогал, с компьютером что-то - она его совсем не подгоняла. Но в тему, как заметно стало, вцепилась зубами - есть подозрение что у неё диссертация на такую тему, с чего бы это вдруг такой интерес к исходникам и собственные попытки что-то поискать, но источники не раскрывать студенту.
     Примерно две - две с половиной недели назад (а с понедельника 4 февраля официально началась итоговая сессия!) преподаватель вдруг позвонила: тему не очень пропускают в академии (в Тамбове её филиал), но ты чуть-чуть там вон поправь и тут доделай, здесь сюда подведи и всё будет окей.
     Пришлось поспешить. Даже мне работа нашлась - вспомнила корректорские навыки, взялась за правку и подгонку текста, а так как в сути ровным счётом ничего не понимаю (к счатью, хоть гуманитарное направление, что б я, к спримеру, с квантовой физикой делала?), ограничилась исправлением ошибок и поиском логики.
     Сегодня последний срок сдачи работ на кафедру. Всё, там они должны пылиться до самой защиты, финита ля комедия. Но смех ещё не начинался. Вчера, в первой половине дня совершенно спокойная преподаватель позвонила своему студенту: "Я вчера звонила в академию. Тему не утвердили, теперь тема у тебя будет другая. <...> Но ты не волнуйся, можешь как-нибудь свести их воедино, из одной в другую перейти, только обязательно чтоб об этом (старая тема) нигде в заголовках не было. И обязательно завтра сдать!". Ну типа если б у рыбы была шерсть, то были бы блохи, а блохи как известно... Любимый анекдот.
     А фигли, за сутки диплом написать? Позвонила б как узнала - был бы срок в полутора суток, а тут...
     Словом, не до капризов стало. Поделив по справедливости работу: мне теорию, супругу практическую часть - взялись не крестясь. Ну то есть на работе основной - в свободное от служебных обязанностей время, дома - до победного. Хотя, по справедливости, последнюю проверку провели уже с утра, продирая песок в глазах. Ушёл навык ночных бдений и свежих утр следом, ушёл.
     Сейчас супруг поехал сдавать фолиант, а я волнуюсь. Шутка ли, чуть не с нуля написать теоретическую часть диплома по предмету, о котором понятия до последних дней не имела. Меньше чем за сутки - прямых обязанностей никто не отменял. А раньше-то считала что сама раздолбай - писала собственный за выходные (правда, майские, три дня), но уже после того как назначенный срок сдачи прошёл. Там-то хоть тема родной была, сама выбирала. И материал был любовно подобран заранее.
     А чтоб мне не сильно волноваться - расскажите-ка, друзья, как вы свои дипломы писали?

Первое, что мне вспоминается о 1991-м - пасмурный серый день 19 августа, я и мама гостим у бабушки. Время - часов 6, наверное, вечера, мне хочется рвануть на улицу гулять с подружками, вечно беззаботными отпрысками подпивающих родителей, а меня по совершенно непонятным причинам на улицу не выпускают, сердятся, ворчат, усаживают с собой на диван перед телевизором. Там непонятное. Там, кажется, какие-то БТРы (или танки?), люди со знамёнами, сумятица полная, все кричат, дымится Белый дом. Не то чтобы мне совсем неинтересно, но и демонстрировать полное внимание к происходящему - как всзрослые - мне не хочется из протеста. Ворчу про себя,  открываю книгу: помню, что перечитывала "Хоббита", раз пять пыталась прочесть один абзац, слишком шумно перед телевизором, работавшим непривычно громко, ушла обиженная к себе читать дальше.
По сути, это главное что я могу вспомнить про этот год.

( Подумав ещё, выудила ассоциаций. Воспоминаний. )

Кай вернулся. Вернулся! За спиной его рюкзаком висел покрытый инеем лапник, на усах и бороде оттаивали льдинки, в санях лениво трепыхался серебристый палтус с глазами на одной стороне. Каю было прилично за сорок, на щеках вместо снежной белизны горел румянец с мороза и всем своим видом он подозрительно напоминал виденного накануне по ТВ путешественника Конюхова…
Мерзко прозвенел будильник. Герда проснулась. Всего лишь сон.
- Ладно, схожу сегодня на работу, а завтра отправлюсь, наконец, Кая искать. А то заблудится.
А с понедельника и Нового года пусть будут другие, но более реальные планы. Для разнообразия.

У меня последний рабочий день в 2007 году (очень на это рассчитываю), так что пусть это будет традиционным итоговым постом. Коль уж идея с благодарственным тостом френдам переманили... (Зайдите, кстати, к Плагиатору – он подозрительно щедро хороших друзей рекомендует. Аттракцион неслыханной щедрости ;-) )

А вы, друзья, поаакуратней в новый год с желаниями – помните, иногда они сбываются и им всё равно в каком состоянии они загадывались. А лучше запишите. Тогда может меньше будете пенять на год при поведении итогов. Счастья.

     Знаете, вот сколько себя помню в сознательном возрасте - всегда хотела жить одна. Даже не из противоречия - есть буду не суп, а бутерброды и шоколадки, или не буду врать что гуляла с Олей, хотя на самом деле был это Миша, или ещё смешнее - буду уходить и приходить когда захочу - а просто катастрофически не хватало личного пространства. Запираться в собственной комнате в родительском доме ни капли не помогало - кому надо было, тот всегда врывался.
     Но сначала, вестимо, не хватало средств, потом возможностей, потом ещё личная ответственность зашкалила, а в итоге так чтоб насовсем покинула отчий дом только после замужества (предложения и тут остаться с родителями не рассматривались, хотя были, да, хватит).
     И только вот на днях поняла, что на самом деле для абсолютно одиночного существования я, видать, не приспособлена. Ну то есть мне с собой не скучно - факт. И лениться я сама умею, и делать если что нужно у меня порой лучше получается в одиночестве, и занятие я себе всегда придумаю - мне бы время кто иногда дополнительное придумал, и ночных звуков я не сильно-то боюсь, и всякое другое разное. Не могу только одна есть.
     Нет, дело вовсе не в том, что кусок не лезет, ситуация в другом. Всё что угодно могу делать для себя, готовить - нунафиг, ни за что. Пробовала - конекретно это кажется пустой тратой времени несмотря на понимание неполезности всего прочего. Потом приготовленное - его же нужно как-то подать. Не обязательно сервировать по всем требованиям дипломатического этикета, но и не общий же котёл по центру стала ставить. Плюс отдельные личные заморочки по еде - это уже к делу не относится.
     Ладно, собралась, приготовила ли, разогрела ли, сама себе преподнесла, сервировала даже как-то... и заминка. Не-мо-гу есть одна в тишине и не отвлекаясь ни на что другое. С кем-то - могу, мне баже болтать необязательно (хотя поболтать за едой люблю), сама - нет. Времени жалко. Вот разделить приём пищи ещё с каким-либо делом, даже бесполезным - запросто. А просто сесть и поесть - жалко и никак.
     У родителей, например, на кухне телевизор висел - там члены семьи часто не совпадали в графиках, питались, бывало, каждый сам по себе, но обязательно с телевизором. Дома телеящика нет, но есть компьютер. Даже не один. Неудобно, да и толкового мало что можно за едой сделать, но зато занятие. Даже если тупо пасьянс разложить.
     В последний раз волевым усилием решила без компьютера попитаться. В окно смотрела. Мучилась. И взяла книжку. Впервые чёрт знает за какое время, наверное, читала и ела - и только тогда обед пошёл, несмотря на голод. Полное, капитальное поражение.

     А вы как едите в одиночестве?

     Что не можете делать в одиночку?

Мы вернулись.
Хорошо там, где нас нет. И красиво, и привольно, и дышится свободней.



Впечатлений и наблюдений много, но пока чуть-чуть не до того.
Социализовываюсь, вливаюсь в ритм, вхожу в курс.