Периодически тянет писать сюда всякую девчачью ерунду про еду и фигуру, внешний вид и прочая-прочая. Свои наблюдения и попытки, победы и поражения, вопросы, наконец, позадавать более сведущим. Плюс лента пестрит подобными сообщениями, но прислоняться к чужим дверям не всегда хочется.
Меня не сильно, в общем и целом, пугает писать такое в общий доступ, но интересно это далеко не всем, да и чтение подобных тем показывает, что настроенные дамские группки для такого дела - самое удобное.
Соответственно вопрос: это кому-нибудь будет интересно?

Тихо было в лесу... Хотя нет, в лесу вчера как раз было шумно несмотря на резко испортившуюся погоду - потому сегодня вокруг тихо, сонно и иногда тот тут то там раздаются стоны. Но я в общем-то не об этом, меня утренние страдания вообще не трогают.

Неожиданно настигло откровение - я в корне неправильно себя вела все это время на подобных мероприятиях - общаясь в основном в своём кругу, среди мальчиков, скучать, конечно, не доводилось, но стоило вчера случайно примкнуть к кругу девочек и жизнь заиграла новыми красками. Всегда считала что девочки в окружении айтишников приобретают множество ценных для выживания качеств, но чтоб так отточенно! Впрочем, я сейчас не о войне полов совершенно. Пустое.
**
Неузнаваемой быть хорошо. Только я не знала что так просто.
Подходит знакомиться один из сотрудников компании - благо нас за тысячу (осталось) и не все всех знают по именам. Но не тот случай, кстати. Изумляюсь: "Ты чего?". Мнётся, но настаивает. ОК, не вспомнил меня, называю супруга - тем более что с ним они хорошо общаются, попадание будет стопроцентное. Опять осечка. Человек причём не так пьян, чтоб можно было рукой махнуть, да и заинтересован. На счастье мимо проходил супруг, становится рядом, знакомящийся фокусирует взгляд.
Выяснили. В джинсах и с заколотыми волосами меня не восприняли. Вот если бы юбка и кудри по плечам - тогда да. А я что? Я всегда говорила что дресс-код есть зло для компании, кто бы что ни говорил. Даже если не строгий.

Друзья, а у вас случаются обонятельные галлюцинации? И как часто?
Иногда мне кажется, что я живу немного в другом, прекрасно пахнущем мире - вот только что чудесно запахло абрикосами. Это при условии того, что поблизости никто не ел абрикосы, не жевал жвачку с этим ароматом и не рассасывал конфет, не душился чем-то с ароматом абрикоса, за окном совершенно неоткуда взяться абрикосовому дереву, цветущему и уж тем более плодоносящему, никто не мыл ничего с абрикосовой отдушкой и вообще запах проследовал за мной расстояние не то чтобы большое, но из дома до работы всё равно хоть крошечный, но путь.
Ароматы, что любопытно, сплошь приятные - запахи еды или цветов. Цветущей вишней мне начало пахнуть недели за две до расцветания деревьев, причём там, где поблизости ни одного вишнёвого дерева не было. В коридорах организации мне умопомрачительно пахнет едой, которую в столовой, говорят, если и готовят, то редко и совсем не так ароматно как кажется. А уж если реально чем-то пахнет - например, кто-то заварил кофе, становится и впрямь очень хорошо и приятно.
И всё бы ладно, если б у меня был какой-то особый нюх, но иногда случается, что я пропускаю какие-то запахи напрочь, когда их чувствуют другие. Чудеса.

Когда начинаешь сильней уставать - в сон пробираются кошмары. Нет, не когда упахался и рухнул без сил, а когда здоров и силён, а нервы устали, звенят и дребежжат, приближаются к пределу. Вот иногда живёшь и не подозреваешь даже чего по жизни боишься, чего в глубине души и чего бы точно избежать хотел. У сна свои приоритеты.
На днях, спасибо, развенчали один из "сонных страхов": помните, в каждом третьем-пятом остросюжетном кино трос лифта обрывается/обрубается/пережигается и кабина летит сумасшедше в узкой пропасти, набирая скорость... Когда старый лифт начинает гудеть, скрипеть, ударяться о стенки и страшно о что-то елозить - не самое приятное ощущение. Если тебе это снится - точно закончится удушающей невесомостью - хорошо, прежде чем крикнуть во сне, я обычно просыпаюсь.
А у современных лифтов, лапочек, оказывается, есть рельсы. И лифт не рухнет на скорости вниз если оборвётся трос. У него есть рельсы по бокам, он застрянет, зависнет и раскорячится там. Но не упадёт. Со свистом. Хорошая новость последних дней :) Усиленно в это верю. Приятно быть неофитом.
Осталось более ирреальное. Огонь (пожар). Несущееся на скорости авто. Что-то плохое с близкими. И, призовое место, паучье гнездо. Всегда жутко пугаюсь - задолго до того как включатся мозги и становится смешно от собственного страха из далёкого детства. Боюсь не могу. Паука и маленького паучишку. Большая глупая девочка с маленьким детским страхом. Не стыдите, научите как бороться, а? )
А лучше расскажите мне, пугливой, чего боитесь вы и как с этим справляетесь.

Что-то удивительное творится вокруг. Может это и взросление, но я тогда – против.
Потому что если штамп в бумажке, металл на пальцы и как следствие частая-частая решётка вокруг двоих на всех прочих – мне это странно.
«Он болеет». «Мы простужены». «Он болеет». «Пока ты болел… - А я болел?». Ясно – любимая ролевая игра на двоих, все другие – чужие, мир схлопнулся до числа два.
«Ах, столько дел, я такая занятая, за 4 месяца после свадьбы я едва пару раз успела зайти навестить родителей»…
«Я зайду на часок, к 9-ти мне нужно быть дома, муж будет скучать». – «Почему не вдвоём?» - «Он не любит больших компаний, он вообще не очень любит тусоваться, ему неловко среди незнакомых ему людей».
«Я тебе позвоню». Через недели три на смс «Позвонить можно?» - «Ах, я всё это время думала позвонить, но каждый раз, закружившись, вспоминала невовремя»…
«Она спит, я смотрю футбол, я рад, что у вас там весело, но мы не придём» - и через трубку ухо закладывает от звука футбола в комнате, в крошечной однокомнатке под это может спать только мёртвый.

Любимые девочки и мальчики вдруг стали домоседами до неузнаваемости, днями и ночами варят борщи, драят полы и наглаживают простыни. Кормят обедами новоприобретённую родню, синхронно поворачивают головы после к телеэкрану – «Что там у нас? «Программа максимум» -? Ах-ах-ах! Концерт общественный по второму каналу? Ой-ой-ой!», мигом превращаясь в мечту своих родителей последнего десятилетия - тихих спокойных домоседов, которых и тягачом из дому не выудить.

У меня против этого – фобия. Честно. Мне не скучно самой с собой, мне тем более не скучно вдвоём. Совсем нет. Но я не понимаю, почему, получив блестящую полоску на безымянный, нужно перечеркнуть размашисто всю прежнюю жизнь, сменить все телефоны, забыть всех друзей и упиваться новоприобретённым бытом.
Я помню, как в непростые для окружающих мои 16-17-18, на недовольство родителей: «Опять друзья, не может быть столько друзей, остановись!» - я бросила им злое: «Я не хочу повзрослеть и стать такими замкнутыми как вы! Я не хочу в жизни за 40 оказаться вообще без друзей и на дни рождения и прочие праздники не видеть вокруг себя никого кроме родственников!» И это правда. Теперь я не кричу об этом родителям, но я по-прежнему боюсь. Может я никак не повзрослею, пусть, но если взросление означает смиренное сидение дома «потому что так принято» - мне этого не понять.
И ещё меня удивляет как прекрасные и общительные, яркие и весёлые, размашисто гулявшие последнее десятилетие, вдруг, добыв себе пару, после штампа боятся лишний раз покинуть свои четыре стены и просто вспомнить, что мир не схлопнулся на самом деле сразу после вальса Мендельсона. И их пары, все как один – боятся посторонних людей, не любят ходить на вечеринки, предпочитая всему этому милый семейный диван.
Наверное, что-то во мне не так, но всё меньше вокруг остаётся неженатых и незамужних, которым выйти из дома не на работу не приравнивается к подвигу. А я всё никак не найду смысл своей жизни в варке борщей, отмывании полов и наглаживании простыней. И только.

2001-ый был годом перемен в большей степени чем описанный ранее 99-ый. И куда более позитивным.
( длинно как всегда )

Первое, что мне вспоминается о 1991-м - пасмурный серый день 19 августа, я и мама гостим у бабушки. Время - часов 6, наверное, вечера, мне хочется рвануть на улицу гулять с подружками, вечно беззаботными отпрысками подпивающих родителей, а меня по совершенно непонятным причинам на улицу не выпускают, сердятся, ворчат, усаживают с собой на диван перед телевизором. Там непонятное. Там, кажется, какие-то БТРы (или танки?), люди со знамёнами, сумятица полная, все кричат, дымится Белый дом. Не то чтобы мне совсем неинтересно, но и демонстрировать полное внимание к происходящему - как всзрослые - мне не хочется из протеста. Ворчу про себя,  открываю книгу: помню, что перечитывала "Хоббита", раз пять пыталась прочесть один абзац, слишком шумно перед телевизором, работавшим непривычно громко, ушла обиженная к себе читать дальше.
По сути, это главное что я могу вспомнить про этот год.

( Подумав ещё, выудила ассоциаций. Воспоминаний. )

Время от времени мне попадаются  во фликре люди, выставляющие (и продающие) множество поделок, основой которых становятся разного рода вырезки и винтажные фотографии, открытки. Получается что-то подобное карточке справа.
Кто-нибудь знает как это называется?
Мода довольно повальная, судя по количеству выставляющихся. И увлечение это не из сильно дешёвых, учитывая цены на большинство винтажных изображений. Любопытно.

P.S. Особенно "забавно" когда они выставляют пока не разрезанные фото с пометкой: "Это тётя и дядя моего деда, free to use".