Всё не успокоюсь, впечатления:
Смотрели накануне гастрольный спектакль «Чайка». В некоторых местах удивлялись, завзятые театралы на соседних рядах неодобрительно цокали языками (одна даже смачно захрапела в середине первого акта, заглушая действие), самим порой казалось что отвлечения от текста значительны. А сегодня ради интереса решила открыла чеховский текст – всё дословно! Разве только пара уместных шуток (похоже, экспромтом) освежила зал и было добавлено музыкальное оформление, не упомянутое у Чехова. Герои неожиданно запели Yesterday, а во втором акте фоном негромко звучало нечто напоминавшее депешей, но определить что именно не получилось. Декорации, нечеховские костюмы, но без вольностей, несколько песен – и сомнения что это та же «Чайка» почти не оставляли до конца. Чу-де-са, как внешнее меняет восприятие.

Поймала себя на странном ощущении:
посмотрев какой-либо фильм, не помню острого желания найти и прочесть книгу, по которой он поставлен. И уж тем более перечитать, если раньше книга всё-таки читалась. Всё по отдельности – фильм – одно, книга – другое. Без сравнений. В крайнем случае захочется освежить память или прочесть пропущенное (чаще с классикой), но ненавязчивая и изредка забываемая: увы, подробности сюжета и реплики из прочитанных книг я не запоминаю до мгновенного цитирования, только канва повествования, эмоции, мелочи чем-то привлёкшие, слог.
Со спектаклями всё иначе – хочется сравнить, понять, что упустила сама, что хотел сказать режиссёр, меняя акценты в постановке, поймать непонятое и прочая. С театром я становлюсь каким-то странным консерватором, надо всё же чаще бывать, чтоб не удивляться новым прочтениям знакомых со школы текстов.

А вы перечитываете произведения просле просмотра фильмов или спектаклей?

Длительное молчание вышло, но уж так довелось - либо мало времени, либо компьютер далеко, либо близко, но хочется на что-нибудь пожаловаться - а это, честно, надоело.

Готовится корпоративный выезд в лес, на корпоративную же базу, в честь профессионального праздника. На фоне всенедельного солнца, тепла и красоты резко портится погода, холодает, идёт мелкий моросящий дождик. Люди в раздумьях - вроде как обычный рабочий день высиживать не хочется вместо поездки, но и будет ли там хорошо - неизвестно:
- Да ладно, подумаешь, дождик, когда ещё доведётся на шашлыки в лес выехать, а тем более в будний день! И такой мощной компанией!
- Да, мокрого непрожаренного шашлыка поесть вам точно не скоро доведётся, если сами в другой раз не расстараетесь.
По-моему, у них один стакан наполовину полон и наполовину же пуст.
Кажется, я на стороне первого.

Друзья, а у вас случаются обонятельные галлюцинации? И как часто?
Иногда мне кажется, что я живу немного в другом, прекрасно пахнущем мире - вот только что чудесно запахло абрикосами. Это при условии того, что поблизости никто не ел абрикосы, не жевал жвачку с этим ароматом и не рассасывал конфет, не душился чем-то с ароматом абрикоса, за окном совершенно неоткуда взяться абрикосовому дереву, цветущему и уж тем более плодоносящему, никто не мыл ничего с абрикосовой отдушкой и вообще запах проследовал за мной расстояние не то чтобы большое, но из дома до работы всё равно хоть крошечный, но путь.
Ароматы, что любопытно, сплошь приятные - запахи еды или цветов. Цветущей вишней мне начало пахнуть недели за две до расцветания деревьев, причём там, где поблизости ни одного вишнёвого дерева не было. В коридорах организации мне умопомрачительно пахнет едой, которую в столовой, говорят, если и готовят, то редко и совсем не так ароматно как кажется. А уж если реально чем-то пахнет - например, кто-то заварил кофе, становится и впрямь очень хорошо и приятно.
И всё бы ладно, если б у меня был какой-то особый нюх, но иногда случается, что я пропускаю какие-то запахи напрочь, когда их чувствуют другие. Чудеса.

Что-то удивительное творится вокруг. Может это и взросление, но я тогда – против.
Потому что если штамп в бумажке, металл на пальцы и как следствие частая-частая решётка вокруг двоих на всех прочих – мне это странно.
«Он болеет». «Мы простужены». «Он болеет». «Пока ты болел… - А я болел?». Ясно – любимая ролевая игра на двоих, все другие – чужие, мир схлопнулся до числа два.
«Ах, столько дел, я такая занятая, за 4 месяца после свадьбы я едва пару раз успела зайти навестить родителей»…
«Я зайду на часок, к 9-ти мне нужно быть дома, муж будет скучать». – «Почему не вдвоём?» - «Он не любит больших компаний, он вообще не очень любит тусоваться, ему неловко среди незнакомых ему людей».
«Я тебе позвоню». Через недели три на смс «Позвонить можно?» - «Ах, я всё это время думала позвонить, но каждый раз, закружившись, вспоминала невовремя»…
«Она спит, я смотрю футбол, я рад, что у вас там весело, но мы не придём» - и через трубку ухо закладывает от звука футбола в комнате, в крошечной однокомнатке под это может спать только мёртвый.

Любимые девочки и мальчики вдруг стали домоседами до неузнаваемости, днями и ночами варят борщи, драят полы и наглаживают простыни. Кормят обедами новоприобретённую родню, синхронно поворачивают головы после к телеэкрану – «Что там у нас? «Программа максимум» -? Ах-ах-ах! Концерт общественный по второму каналу? Ой-ой-ой!», мигом превращаясь в мечту своих родителей последнего десятилетия - тихих спокойных домоседов, которых и тягачом из дому не выудить.

У меня против этого – фобия. Честно. Мне не скучно самой с собой, мне тем более не скучно вдвоём. Совсем нет. Но я не понимаю, почему, получив блестящую полоску на безымянный, нужно перечеркнуть размашисто всю прежнюю жизнь, сменить все телефоны, забыть всех друзей и упиваться новоприобретённым бытом.
Я помню, как в непростые для окружающих мои 16-17-18, на недовольство родителей: «Опять друзья, не может быть столько друзей, остановись!» - я бросила им злое: «Я не хочу повзрослеть и стать такими замкнутыми как вы! Я не хочу в жизни за 40 оказаться вообще без друзей и на дни рождения и прочие праздники не видеть вокруг себя никого кроме родственников!» И это правда. Теперь я не кричу об этом родителям, но я по-прежнему боюсь. Может я никак не повзрослею, пусть, но если взросление означает смиренное сидение дома «потому что так принято» - мне этого не понять.
И ещё меня удивляет как прекрасные и общительные, яркие и весёлые, размашисто гулявшие последнее десятилетие, вдруг, добыв себе пару, после штампа боятся лишний раз покинуть свои четыре стены и просто вспомнить, что мир не схлопнулся на самом деле сразу после вальса Мендельсона. И их пары, все как один – боятся посторонних людей, не любят ходить на вечеринки, предпочитая всему этому милый семейный диван.
Наверное, что-то во мне не так, но всё меньше вокруг остаётся неженатых и незамужних, которым выйти из дома не на работу не приравнивается к подвигу. А я всё никак не найду смысл своей жизни в варке борщей, отмывании полов и наглаживании простыней. И только.

     Удивительную, не сравнимую ни с чем фразу вычитала сегодня в журнале pavolga:
     "Подумала, что в принципе общефилософски любое общение женщины с мужчиной аналогично их общению, когда он за рулем, а она рядом. Очень близко, двигаются в одном направлении, видят все похоже, но только у него есть еще какое-то. очень. важное дело".
     Это настолько и удивительно точно, что, только прочитав, понимаешь: это то самое, что хотелось сформулировать всегда, но, как обычно, не дотянула.
     Мне бы не хотелось, если бы кто-то в этом увидел антифеминистские какие-то лозунги, принижение женщин и что-то подобное: помните, фразу эту изобрела женщина, даже, скорее, Женщина в большем смысле, чем просто с маленькой буквы.
     Просто при любом складе характера я ещё не видела, не встречала женщин, которые настолько серьёзно бы делали своё дело. Не ответственно, не качественно, не с глубочайшим вниманием, а именно серьёзно. В том числе водили машину, да :) Я не про улыбки, я про основной подход.
     И я бы, может быть, об этом и не задумалась никогда, если б не было яркого сравнения: супруг ушёл в учебный отпуск, сидит дома, спит вдосталь, а вечером, когда делимся новостями за день, в ответ на мои рабочие - день сегодня какой-то невыносимо сложный, ничего толком не успел, не сделал, но столько сил к этому приложил!
    Впрочем, даже бездельничать вполсилы - никакого удовольствия, да :)

     Вы когда-нибудь задумывались, как сопричастность влияет на ваше с нами восприятие окружающего мира? Как малейший ляп в сфере собственных интересов вызывает шквал критики, как личное общение с персонажем тотчас же может поменять восприятие его профессии, образа жизни, взаимоотношений и прочая.
     К примеру, моя мама, человек с внушительным стоматологическим стажем, не может удержаться, чтоб не прокомментировать рекламу зубных щёток и паст тем, что на экране улыбки, якобы получаемые с их помощью, сплошь керамические. Что на её памяти было весьма и весьма мало реклам указанных средств, где снимавшийся персонаж улыбался своими, даже иным образом отбеленными зубами.
     Или по поводу людей. В мемуарах всегда разнообразные персонажи будут упоминаться несколько иными, чем принято считать «официально». Человек был скандальным и склочным? Кто-то непременно упомянет о его тонкой душевной организации™ и агрессивный паук тотчас же обрастёт премиленькими розовыми пёрышками или мягоньким жёлтеньким пушком – не оценили, не доглядели, не поняли.
     Как бы разные источники не распинались, описывая гениальность нового светила науки или бизнес-хватку успешного предпринимателя, если он по случайности был вашим одноклассником, то вспоминать вы будете как он в продлёнке жевал сопли и вечно падал с велосипеда.
     Некоторое время назад я зачитывалась рассказами mash_ka об Абдулове, её собственном общении с ним, о том, как рушились стереотипы и появлялось совсем другое мнение о.
     Я сама пару лет назад на жжшный пост «Смотрите, они все пид@расы!» бросилась спорить, что Маковецкий не таков, я же сама лично с ним общалась, он удивительный человек, с ним очень интересно, а как трогательно он прямо на сцене ответил на звонок жены и, попросив прощения у зала, который не стеснялся говорить по телефонам сам, говорил что всё хорошо и к утру уже будет, наверное, дома…
     Нет, и до тех пор, хотя мало видела фильмов с ним в ролях, он мне нравился, но после того как целый его гастрольный день я, трусоватая студентка, то проводила экскурсию, то сопровождала на интервью, то как угорелая гонялась, доороганизовывая его выступление – чувство гордости за сопричастность не позволяло пройти мимо, хмыкнуть и не вставить свои пять копеек.
     Если бы это касалось другого человека, такой реакции скорее всего не было бы. Если бы это не касалось никого из тех, на фотографиями с которыми и я в том числе красуюсь на стенке кабинета моего прежнего шефа. Потому что я не причастна ни к единому мигу в жизни всех прочих. А этих самых людей я буду помнить очень долго. Это я у них одна из тысяч организаторов гастрольных туров, у меня каждый из них был единственным и неповторимым, таким и останется.

     Всё бы хорошо, если бы каждый среднестатистический индивид мог похвалиться достаточным для оценки окружающего жизненным опытом, знаниями, необходимыми для беглого отделения зёрен от плевел и весомостью мнения. Чтобы простое человеческое «он мне понравился» кому-то не становилось тождественным «значит и для всех прочих он должен быть хорошим».
     С нами, такими вот, спорить невозможно: любая логическая выкладка будет обвешана субъективными «нет», «не может быть», «вы просто не знаете». И именно оттого любой праздный спор заранее обречён на банальный флейм: только диспут профессионалов (желательно стоящих если не на одной, то на ближайших ступенях развития) может хоть сколь-нибудь установить истину. Во всех прочих случаях только совпадение непричастностей не превратит его в простой и беспощадный бабий ор вне зависимости от пола спорщиков.

     Кто-то с кем-то сговорился, не иначе. Серые влажные дни моросью, неожиданно проснувшаяся морось в носу, гудит голова, долго с утра вспоминала день недели и число - последнее пришлось спрашивать и перепроверять в календаре. Мои любимые наручные часики переняли мой странный ритм: похоже, садится батарейка и они идут почти вдвое медленнее. То есть сейчас глубокая ночь и тогда ясно почему я так сплю несмотря на кофе и чай вперемешку - да, с серьёзным видом, на рабочем месте, глаза открыты. Только не говорите что так не умеете и не делаете иногда. :)

     Мне чрезвычайно нравится флешмоб воспоминаний - получаешь год и пишешь-пишешь-пишешь что с тобой в этот год творилось себе вроде как на память, другим на потеху. Я выискивию такие посты в ленте и читаю их первыми. Восхищаюсь памятью вашей, вниманием к мелочам, серьёзностью даже в самом раннем возрасте и лёгкостью описаний одновременно ("Ах, да в этот год ещё путч был, но меня-то тогда такое не занимало" или "Ну и кризис случился - родители отчего-то бледнели, а мне жизнь казалась по-прежнему искристой и такой же как накануне"). Страшно хочу поучаствовать, но в каждом таком посте только оставляю пометки и числа не прошу - боюсь опростоволоситься, у меня что-то с памятью в последнее время или мне просто так кажется...
     Но давайте всё же попробуем, пока флешмоб совсем не забылся и не закрылся - я не напишу сию минуту, да, я вообще не обещаю сегодня-завтра, но опомниться когда всё закончится тоже не хочется. Проверю память заодно, мало ли.
     На заметку числообразователям: ранние детские воспоминания у меня, увы, с годами мало соотносятся, а то, что я хоть и в курсе что осенью 1982-го Брежнев покинул этот мир - это из СМИ исключительно, мне на тот момент и полугода не было.
     Числами могу и сама побросаться - это-то как раз без проблем. Заходите на огонёк.